my Cheerful days

我没了写的冲动。
曾经可以把一些东西无限放大，在真实存在的世界里是，在心里也是。现在看来也不过尔尔，我自己觉得，别人也一样能觉得。
那个时候我还真什么都能写，一个沪西的阳台能写，一次搞笑的通宵能写，一次愧疚万分的翘课能写，一个意味深长的傻笑也能写。
那些有的没的，当时写来以为深刻，现在看来也不过是一阵风，只是吹着怎么也停不下来。
那个时候我也真什么都想写，倒不是我想什么就写什么，只是确有我想写出来被人看的东西。
呵呵，被人看，一个我从一开始就不屑也承认的理由。那是我想得少了？还是写得少了？
那个时候，又是什么时候？我总需要借助一些确切的时间点再来推算，还总是在这个过程中搞不清楚今年去年或是哪一年，于是看起来就很长很久远了。
很长很久远之前发生了什么？人还真是需要灵感的源泉的。
乱语一通！我记得。我曾在某天的某个时候写过一篇叫“乱语一通之后我去看概率”的东西。
但是现在这个时候叫我乱语一通之后去捧某本教科书来看似乎还是不太可能实现。
一个学期又得过完了。
恩，我早就意识到又快过完了，我也意识到过得真快，但我却没有意识到我们都是怎么过来的。
大概是在把一大堆莫名其妙被拆得七零八落的时间和空间概念串联起来之后，我们就到了现在。
“总结，我需要总结一下！”这是我今天早上坐在办公室里的某一刻一个很强烈的念头。
那么我坐在办公室里干吗？
我似乎终于可以不用对着总是被他们嘲笑的“蓝天白云”或是“银行”了，于是我翻开了本教科书来看，看了几分钟之后我对小朋友吼着“啊！为什么一看书就想睡觉啊！”就一头倒了下去，之后张老师跑进来的第一句话是“咦，小姑娘睡觉拉，你怎么跟男生一样一看书就睡觉啊！”
那么不想看书也不想睡觉的之后我又在干吗？
张老师和小朋友下去装什么东西了，我一个人在办公室里开始想我该干吗。放点音乐来听吧，放什么，太深刻的不适合这间屋子，太随便的又不适合我耳朵。我人坐在椅子上，心踱来踱去，踱来踱去。
这叫哪门子的总结，这叫展开细节。
可以清晰地记得细节，证明整个过程还是被享受的。
但握住太多的细节就握不住了生活。
细节是我可以和小朋友像发电报一样坐在电脑前看我猜猜猜或是监狱兔或是倒霉熊消磨一个下午，
可是生活不应该是这样。
但是，
我要怎么样的生活？我要的生活在哪里？
我想应该有一段时间我知道第一个问题的答案，即使没有具体的三年五年计划，我知道该朝着哪个方向。在那一段斗志满满不用受打击的时间。
只是现在我越来越依赖于靠第二个问题的解决来给第一个问题答案，生活想给我怎么样的生活，我就怎么样生活吧。
所以在生活还没有告诉我该怎么生活之前，我分明感觉到了握不住生活。
恩，好吧，不知道从哪一句开始，我偷换了概念，我把生活变狭隘了。
我只是最近找工作找得没了兴致。
常常会突然涌上来一种若有所失的感觉，有时是因为心里太空，有时是因为太拥挤，反正就是，抓不住。
但是该怎么给这通乱语来个突兀的结尾才好表达，其实我的状态还是很OK的！

失误失误...
我只是想点开新模板来看看什么样子的，他就索性帮我换好了．
所以，blogbus你还可以更人性化一点的，至少可以跳个框出来说:确认更换新模板?
换就换吧，还蛮好看的，让我想到happy lemon了吖~是吧?拧~
只是一时不习惯觉得白得有些刺眼，恩，改天再帮你小加工下~

谢谢团子。
你一早短信来，“昨个梦见你，养了2只小黄鸡和2只小黄鸭，问你干吗养两种品种，你说这样鸡鸭有伴死不了”，“你还给那四个东西一天隔一天的喂饭”。
你让我真以为我有这么可爱。
谢谢不卖化妆品只卖真的假文凭的庞氏。
你让我真以为我有这么好玩。
我真喜欢你们向我说起陶氏时那不屑的语气，虽然我是真的很喜欢她家，可我还是笑得很开心。

高口再次如我所料地挂了，亲爱的L拿到了陶氏的offer，
我问我妈，我是不是该表现得像受了刺激或者至少不那么平静？
连H和L都说我的心态实在太好了，好得像那根本不是我的事儿似的。
我确信，没有你们以为的那么好。
身边的事实也告诉我，在成功之前得经历那么一段揪心的挣扎彷徨痛苦呐喊期，
而且给了我很不好的心理暗示是，
正是因为没有经历那么揪心的挣扎彷徨痛苦呐喊，所以想要得不到，
没有经历，是因为付出不够多，
付出不够多，我承认。

我有好心态，我能认清自己，可我总跨不出那一步去改变，到现在甚至是去努力也变得很困难。
“你羡慕她吗？”
“我并不想变成她那样的人，可是她有我所缺的东西。”

我很好。只是需要常常自省。
走在路上的时候，突然真像找个人来抱下。

敏感的总是被细节纠结得死去活来的超级感觉派问道：

梦啊梦～你到底想说什么？

嘿 忽然发现 好多次 别人语气中的勉强 我一下就能听出来
还是说我太过敏感了？
于是就在想 那么那些我对别人半推半就的时候呢 别人是不是也一下就感觉到了？
如果是的话 那我倒更欣赏直接了当的拒绝
但是 比起一口拒绝 我还是更擅长勉强自己

nownow说 不相信星座的同志不是好同志
有一点我可以负责任地说道 从以前到现在 我都是个相信星座的好同志
然后 不知道是因为我相信而成真了 还是因为成真了而让我更加相信
总之 前两周的种种被nownow预言得还真像那么回事儿
但是 为什么小狮子这周还要带着后三名的小红花呐!!!

幸而幸而 最近就算再有些什么不好 我也把心态调整得很好
虽然很爱也没有被DOW打击到 即使刚刚还看到有人拿到了offer在bbs上大散祝福
我还是觉得"别人不要我是应该的" "我表现得这样或者说我本来就是这样"别人也没理由要我
注意!这是一种"羡慕 而排挤掉了嫉妒 且二话不说地跳过了不予置评"的心态
所以 我只是自知 而排挤掉了狂妄 且二话不说地跳过了那些不管有没有来由的抱怨

恩 心态很好就导致我最近看不得看不起也看不懂别人抱怨
看不得在于我看到抱怨就开始烦
看不起在于凭什么你就认为你比别人更有资格抱怨
看不懂在于我真不知道有些事为什么要抱怨所以自然也不知道要怎么回应
那天我刻意想让自己在语气里透出点不满的成分好符合下当时的气氛 可话一出口我就把那气给收住了 我发觉我还是没办法对那样一老先生给我的那样一任务流露出点什么情绪 那会不像我 那样我会不自在
有很多瞬间我也会想为什么我要在这里干这样的活 但幸好 我总有理由说服我自己去接受 而且我确信 这样的说服不是什么逃避 即使有时候真的付诸行动时会忘了初衷
但我真的觉得 遇到各种各样的人都会是件好事 所以 我还想遇到更多各种各样的人

哦 对 意识到不足的时候就会觉得有太多东西要去学 太多事情要去做 一时的决心斗志总不能让我坚持太久 毕竟我是骨子里向着安逸的
所以至少用一种方式可以经常提醒自己