my cheerful days

其实我本来只是觉得这答辩很搞笑，可是当我今天早上一睁开眼睛又想到这事儿的时候，发觉想着想着我气了。
为什么我要一大清早的五点多就起床拎着个电脑跑到嘉定，然后在冷得冻死人的空调房间里从八点半等到中午，再被告知我还是下午答吧...答就答吧，难不成我还能不答么?!答了你们居然还不让我演示?!
还有L，你看到过这样的答辩场景伐？同学正在讲解，一群老师排着队一个个走进来，大家铺好报纸，分好盒饭开始边吃边聊，声音大到听不到同学在讲什么...居然还有一老师，嚼着米饭用一种不知道是开玩笑还是不屑的语气说道：“这是你做的伐?”当时我就想，要是是我在答我肯定火了，事实上我已经火了。
我知道我敏感，我总感觉我能听出大家在回答老师提问时最终不得不表现出的那种使命感般的谦卑的态度。
好吧，在老师与学生的关系里，学生占下风，有一点点超出自身身份的行为或是言语就可以被判为不尊重，那他们干吗不给我们一点起码的尊重啊?!
我不要像个怨妇一样，所以我决定不气了。

我喜欢周末晨光。恩!

恩，我怎么把这里闲置了这么久，久到我对着屏幕发了很久呆不知道该怎么开头，其实我只是突然想上来涂两笔。

毕设毕设论文论文答辩答辩然后我们就得毕业了。
但是，无奈怎么就出现了kangliCH个人呐!(骂!!)
我的完美主义纠结得我乱难受，然后就跑去witchstudio算塔罗。准到慑人。
迷信啊迷信——“许多科学在还是所谓迷信的时候是比较有魅力的。”
我被这种魅力深深迷惑，因为它刚好命中了我的生活。

我无聊得点开大家MSN上的小黄花，小e的Happy Children's Day让我觉得她们实在是太太太可爱了。
总有一些人以及他们的生活会让我羡慕，羡慕着羡慕着就要努力生活成我想要的样子!

我们无处安放的青春。
我觉着无处安放显然要比遥远来得好，更宿命。
我不知道是当初H和L在讨论那些与青春有关的电视剧的时候确实讲到了相似的剧情，还是这剧的基调从一开始就很明显，我还没看到结束，就全看到了结局。
所以即便在还幸福着的时候也越看越悲，从心底里觉得悲，绝望的悲，宿命的悲，找不到出路的感觉。

我从来不是个悲观的人呐。

一些情绪总是很容易就荡漾开来，时间更甚于程度。
就好象我可以因为现在某一刻的阳光而一下子想起若干年前的一个阳光明媚的下午，然后自然而然得模糊了时间混淆了两者，流露出当时的情绪来，不知道自己身在何处。
当然，这种感觉多半是美好的。
可能随着时间的推移我甚至都忘记了当时想要记得的是阳光还是心情，但那种感觉就是很完整地被保留了下来。
我的脑中不需要胶片就把那些画面定格，在大多数时候我并不记得它们，但只需一点点相似的细节就可以瞬间唤醒，如此鲜活。
它们像轻丝薄缕包裹着我的生活，看似轻柔，却怎么也逃脱不掉。
就像杨同学所说，那些事情支撑我们到老，在拔节生长的切肤之痛中，轻盈地撑起我们一瞬间的愉悦。
很难形容看到这句子时我是多么的激动，爱不释手，反复在心里咀嚼默念。
但有时我并不清楚，那些事情对我到底有没有意义，又有什么意义。

在一个与无数阴雨天并无不同的阴雨天，一个并不能让我内心对过去产生共鸣的阴雨天，我终于把工作这事儿给结了。
平静地这么波澜不惊，波澜不惊地如此平静。
我想至少我该如释重负，我想至少我可以更兴奋一点，不管怎么说这是个结束，是个转折，也算是个开始。
可我并没有比我想象的有更多一点的感觉。
我知道，这事儿在遇到这么多波折被拖了这么长时间之后，在经历了那么长一段时间自我怀疑与自我肯定的挣扎之后，我只想快点结束。
于是我偷偷把心里那个关于这个结果是不是我想要的天平拨到了一个我也看不清的位置。
恩，其实我挺满足的，真挺满足的。

像她所说，生命是一种探寻。
我也一直是个和煦的人。

但世界并不是我们所想要的那般和煦。
什么时候我们开始说起了不谈政治不谈政治。
我只是觉得事情为什么发展到了一个在我看来有点可笑的境地，
世界闹哄哄人们忿忿然。
很多事情不是我们所看到的，很多人也不是我们所以为的。
也许人们只是被太多声音充斥了耳朵，被太多画面蒙蔽了眼睛，而忘记了他们最初心里所想所要的。
我不爱政治也不懂政治，我只是不想把最简单的道理也忘了。

嘿~人的心理可真有意思，
两个悬而未决加在一起就成了双重保险，而如今我只是同时失去了两样原本并不属于我的东西，却突然没了方向。
说哭吧，我都会觉得自己可笑。想笑吧，还真笑不出来。
原来这就有了哭笑不得。

感觉我的生活从去年冬天一糟就糟糕到了今年春天。
春天春天又是春天。
去年春天还近得一伸手就触摸得到，可突然就被告知到了今年春天，
中间那一段像完全没有存在感似的被跳过，
我只觉得恍惚。

只希望一切可以连同3月一起干干净净地结束掉。
如果心理暗示有用的话。

还有还有，我被某人的一些片震撼到了，
脑子里只找到这么句话
——直到世界尽头的深蓝。