my cheerful days

谢谢团子。
你一早短信来，“昨个梦见你，养了2只小黄鸡和2只小黄鸭，问你干吗养两种品种，你说这样鸡鸭有伴死不了”，“你还给那四个东西一天隔一天的喂饭”。
你让我真以为我有这么可爱。
谢谢不卖化妆品只卖真的假文凭的庞氏。
你让我真以为我有这么好玩。
我真喜欢你们向我说起陶氏时那不屑的语气，虽然我是真的很喜欢她家，可我还是笑得很开心。

高口再次如我所料地挂了，亲爱的L拿到了陶氏的offer，
我问我妈，我是不是该表现得像受了刺激或者至少不那么平静？
连H和L都说我的心态实在太好了，好得像那根本不是我的事儿似的。
我确信，没有你们以为的那么好。
身边的事实也告诉我，在成功之前得经历那么一段揪心的挣扎彷徨痛苦呐喊期，
而且给了我很不好的心理暗示是，
正是因为没有经历那么揪心的挣扎彷徨痛苦呐喊，所以想要得不到，
没有经历，是因为付出不够多，
付出不够多，我承认。

我有好心态，我能认清自己，可我总跨不出那一步去改变，到现在甚至是去努力也变得很困难。
“你羡慕她吗？”
“我并不想变成她那样的人，可是她有我所缺的东西。”

我很好。只是需要常常自省。
走在路上的时候，突然真像找个人来抱下。

敏感的总是被细节纠结得死去活来的超级感觉派问道：

梦啊梦～你到底想说什么？

嘿 忽然发现 好多次 别人语气中的勉强 我一下就能听出来
还是说我太过敏感了？
于是就在想 那么那些我对别人半推半就的时候呢 别人是不是也一下就感觉到了？
如果是的话 那我倒更欣赏直接了当的拒绝
但是 比起一口拒绝 我还是更擅长勉强自己

nownow说 不相信星座的同志不是好同志
有一点我可以负责任地说道 从以前到现在 我都是个相信星座的好同志
然后 不知道是因为我相信而成真了 还是因为成真了而让我更加相信
总之 前两周的种种被nownow预言得还真像那么回事儿
但是 为什么小狮子这周还要带着后三名的小红花呐!!!

幸而幸而 最近就算再有些什么不好 我也把心态调整得很好
虽然很爱也没有被DOW打击到 即使刚刚还看到有人拿到了offer在bbs上大散祝福
我还是觉得"别人不要我是应该的" "我表现得这样或者说我本来就是这样"别人也没理由要我
注意!这是一种"羡慕 而排挤掉了嫉妒 且二话不说地跳过了不予置评"的心态
所以 我只是自知 而排挤掉了狂妄 且二话不说地跳过了那些不管有没有来由的抱怨

恩 心态很好就导致我最近看不得看不起也看不懂别人抱怨
看不得在于我看到抱怨就开始烦
看不起在于凭什么你就认为你比别人更有资格抱怨
看不懂在于我真不知道有些事为什么要抱怨所以自然也不知道要怎么回应
那天我刻意想让自己在语气里透出点不满的成分好符合下当时的气氛 可话一出口我就把那气给收住了 我发觉我还是没办法对那样一老先生给我的那样一任务流露出点什么情绪 那会不像我 那样我会不自在
有很多瞬间我也会想为什么我要在这里干这样的活 但幸好 我总有理由说服我自己去接受 而且我确信 这样的说服不是什么逃避 即使有时候真的付诸行动时会忘了初衷
但我真的觉得 遇到各种各样的人都会是件好事 所以 我还想遇到更多各种各样的人

哦 对 意识到不足的时候就会觉得有太多东西要去学 太多事情要去做 一时的决心斗志总不能让我坚持太久 毕竟我是骨子里向着安逸的
所以至少用一种方式可以经常提醒自己

我得知道早上醒来我脑子到底是什么构造，或者究竟分泌些什么物质，可以让我的犹豫坚决通通崩塌掉。
虽然昨天也有邪恶的念头一闪而过，但都被我坚决得否决掉了。
可就在早上6：30闹钟响起的时候，我冷静地告诉自己今天就不去了吧。
所以，今天就允许我偷个小懒吧。

早上是个坎，无比强大。
尤其是老清老早的早上。

在跨过这道坎之前，我做了个梦。
神啊，我梦到你了。
之前我所清晰记得的能忆得起画面的梦到你的次数我猜应该没有吧。
梦里，
你还是你，只是在离我很近的地方走来走去。
我还是我，只是在可能被你看到的地方走来走去。
他们说晚上你会在博物馆六楼签唱，于是晚上之前的那段时间我就在实验室，水帘洞，舞蹈房之类的地方不断场景转换地跳来跳去。（- -|“之类”...谁告诉我这些地方有什么天晓得的关联?）
然后，在你出现之后总算有了点真实感。
你在一扇敞开的门里面抱着吉他唱歌，好象还有记者扛着摄象机。
我在门外面，探头，你看到了我，微笑。
可是我总觉得那个微笑不像是普通回馈歌迷的微笑，带着一点被打扰了的隐忍。
之后我就哭，不知道是因为看到你在离我这么近的地方对我微笑，还是因为那个微笑让我不安。

关于对你的感觉，我永远都觉得那些与我对你有着同样感觉的人可以表达得比我更准确。
诶？你又怎么知道别人与你有着同样的感觉？
“感受的事情從來都是冷暖自知，我經常提醒自己不要自以為能體會到別人的全部感受。”
子非鱼吖鱼非子。

好，絮叨完毕。

突然心情很不好，是因为爸妈新买的DC，还是因为又以一种自己把自己往里绕的心态想到了SE，差差差，太差了，看什么都很差！
其实我不想抱怨的。这个世界上还有太多比我更有资格抱怨的人在那儿好好过着，而且像个怨妇那样什么都不做只会怨天尤人就真的成了被我鄙视的人了。
很多我叫着“没有办法”的时候，并不是一种消极的退避，而是坦然的接受，然后，办法自在心中。
很多人们吼着“不知道该怎么办”的时候，其实心里早有了答案，只是需要有人帮忙大声说出来。
人终究还是会脆弱的，不脆弱的时候就假装脆弱，然后，脆弱的时候就假装坚强。
最近被没完的网申磨得烦。
最近看英语死没效率。
最近大家见面都是从工作到人生的话题。
像是时代赋予我们的必然使命一般。
似乎突然看明白了那些年纪轻轻的天真，还笑说我们也是这么天真过来的。然后突然变得现实，还觉得这是一种可喜的成长。
其实，我也不知道。
只是一直确定，
一些看不见道不明的东西，
在我体内心底，
赖以生存，
偶尔迟疑，
却也算被坚持得很好。
只是这两天踏着早晨的阳光走在路上的时候总会想，那些幼稚的天真的善良的固执的坚持的东西固然是美好的，但生活终究还是个得现实地来过的东西。
放弃一些吧，就怕放弃得忘记了自己最初的底线。
于是又时不时用她的话来提醒自己，似乎这样可以走得更安心些。
总是被一些不必要的因素扰乱，听不见自己心里的声音，选择的时候举棋不定，选择以后又开始怀疑。
就这样时常自己与自己拔河，纠着结着也就蜕变了。
其实现在也平静了，起先以为是干了一大堆别的事而胡乱把情绪随便塞到身体里某个不知名的角落，
是真的平静了，这问题一时半会儿也想不明白，生活还得好好地过。